ちょっと、寄ってみました。

In Reply to: 聞く忍耐。 Posted by あい on 2001/09/02 16:37:40:

質問事項
聞く忍耐は、どうすれば身につくのか、教えてください。
お願いします。
＜
ねこちゃんは、日曜日なのでちょっと寄ってみました。
ねこちゃん宛だったので私の書いた過去録から抜粋し加筆訂正しておきます。

あいさんのためにまとめてみました。
聞く忍耐についての書籍は残念ながらありません。
聞くという題名の書籍はあるのですが、どれもあまり参考になりません。
しかし、あなた自身に向かってそれを達成する事ですべての人に対しても同じ効果をもたらすことができる方法があります。

「 やさしいフォ−カシング自分でできるこころの処方 」
アン・ワイザ−・コ−ネル/大沢美枝子 ／コスモス・ライブラリ−(星雲社) 1999/09出版 ２３３ｐ 20cm NDC:146.8 \1,800
緊張が起こった時、反応が顕われる身体の部分に向かって自らが話し掛けることで、それを快く受け入れ、症状を緩和していく手法が述べられています。
初対面の人に話しかけるように、それははじまります。
身体の緊張した部分を探し出し、「こんにちは、はじめまして。よろしくね。」と話しはじめるのです。
今まで自らの感情と敵対していた身体と和解し、受け入れる手法がそこで展開されていきます。不思議な手法です。
自分自身に向かって問いかけることはあっても助言も指示もしません。森で出会った小さな動物に優しく接するときのように見守ります。
あなたにとって人生のバイブルとなるでしょう。
購入が困難な場合、もよりの図書館で借りてください。館内になくても窓口で書名と著者、出版社を書いて提出すれば探してくれます。

心理学の専門書籍コーナーにあります。
もし、よかったら参考にしてみてください。
これは、話し方の姿勢を学ぶのにも大変役に立ちます。
読みやすく、分かりやすく、実行しやすい。優れた書籍です。

（Ａ）人の話を聞く事は大変難しいので忍耐がいります。
聞いているようで意識的に聴いていません。

「きく」には三つあるそうです。

　1.「聞く」
　　　　音・声などを耳に感じる → 感じること
　　　　質問する、尋ねる → 質問すること
　　　　聞き入れる、従う→ 聞いて知ること

　2.「聴く」
　　　　念を入れて詳しく聞く→ 知るための動作

　3.「訊く」
　　　　尋ねる、問いただす　→ 厳しい雰囲気


この内、聴くを心がけてください。
話の基本姿勢となります。
これが、あってはじめて「聞く」と「訊く」がきちんとできるようになります。
傾聴は愛の始まりとも言います。
愛とは、心から受け入れる姿勢です。

「聴く」はかなり奥深いものです。
心を傾けて聞くとは、聞き手を考慮して話すと言うことにつながっています。

話す行為はそういう意味で誰でも難しいのです。

簡単に話す言葉は簡単なものでしかありません。
困難を乗り越えて語る言葉は、それがたとえ何気ないことばであっても輝きを持っています。


（Ｂ）多数と個人の会話の関係で話しますね。

多数の場合、共通の話題を対象に話します。
川で魚をとる方法が投網ということになります。
まず全体を捕らえることから絞り込んでいきます。
投網をする場合、投網をする場所も大切になります。
どこで話しているのか？
仕事場なのか、居酒屋なのか。
相手が同じでも話す共通の話題は違ってきます。
どんな人たちなのかを考えた話題が必要です。
細かい事を話さない事です。
理解できる人とそうでない人が必ず出てきいます。
理解しない人は、あなたに絡んできます。


個人の会話は釣り竿１本で魚をとるのと同じです。
まずは、釣りたい魚に合わせて餌を選びます。
相手の事を考えて対応するということです。
全体に対して話すのはおおざっぱでもいいのですが、
個人を相手にする会話は確かに難しいところがあります。
おおざっぱに話すと真剣に人の話を聴いていないと言われます。
だからといって深刻になり過ぎると話が重くなります。

１対１の会話はあなたにとって相性の合う人から始めて慣れていきましょう。
釣りたい魚ではなく、釣れる魚から始める事です。
本を読んだだけでは、釣りも上手くはなりません。
経験を通していろいろ考えて工夫して上手くなっていきます。
すぐにうまくなることはありえません。
発芽した芽を地面にしゃがんでジッと見ていても、成長のさまは見れません。
時間をおいて見るとそれがわかります。
あなたが気づかない内に努力は実っているのです。
心配はいりません。
話すべき事がいいと思ったときは話し、話すべきでないときは、むしろ沈黙していた方がいいでしょう。
言葉は、沈黙で際立ちます。
聞き手にまわることで、よい話し手の意味を知る事にもなります。


（Ｃ）話の上手い女の子はよく語尾に「・・・・・でね。・・・・だよね。」
と「ね」をつけています。
相手にそれとなく念を押したり、潜在意識に同意させて承諾をとる談話テクニックのひとつです。
これは、話の内容との相乗効果が絶大です。
上手い女の子はそれを経験から得ています。
気づかずに使ってる場合が多いでしょう。
友達と会話中に語尾に注意してみる。
これは、結構ただで遊べます。
研究してみましょう。
「・・・ね」で作った文章をつくる。
「ごめんなさい」を「ごめんね」にするとちょっと可愛い女の子のイメージになる。

「・・・の」での問いかけ編
「痛い？」を「痛いの？」にすると痛みを分かってあげて聴いてる女の子のイメージになる。
「私の事、嫌い？」と聞くより「私の事、嫌いなの？」と小首をかしげて聞く方が効果的だ。
次はねこちゃんがタマちゃんから頂いた研究結果です。
「〜ね」全然使わないおしゃべりな子がいましたが、
「〜の」（「〜じゃないの」）
「〜て」（「〜だって」）
「〜よ」（「〜なんだよ」）
この３つをいっぱい使っていました。

ねこちゃんはこれで例文を作ってみました。
「遊びに行くのディズニーランドじゃないの？
だって、みんなに行くって言っちゃたんだよ。
ミッキーにだって会いたいよ〜。
予算が無いんだって！？
が〜ん。それじゃ、どこなの？
近所の公園って？あそこ芝生しかないんだよ。
悲しいの。」(;＞_＜;)ビェェン
なんか、可愛い女の子のイメージになりますね。

語尾は大切です。
語尾によってイメージが変化します。
文章でも文末の処理に作家は大変気を使うそうです。


（Ｄ）相手が話しにくそうな時は、民謡と同じです。相手の話を聞きながら
「うん、よくわかる」
「・・・だよね〜」
「以外とそうかも？」
「あらまあ〜」
「それで、どうしたの？」
とか合いの手をいれる。
これで話の流れができる。
下手すると話のこしも折るので注意しましょう。


（Ｅ）リズムやテンポがあると快適に聞きやすい。
歌でもリズムやテンポが歌詞と合っていないと、言葉が心に残りませんよね。
それと同じです。
しかし、本来だれでもその人自身の話し方のリズムやテンポがあるものです。
それが、会話のさまたげになっている場合は、
あなたが気に入った人の話し方のリズムを真似ましょう。
それは、耳で感じて修得するより他にありません。

（Ｆ）相手との会話の調整について
最初は相手に話を合わせて、次第に自分の話したい話題に誘導して行くことです。
相手の考えに沿うということです。
相手が自分の考えと同じなのに反発はしないでしょう？
うまく誘導するには経験を積むより他にないでしょう。
あなた本来の話しに誘導して、私の考えもあなたと結局は同じと相手に思い込ませればよいのです。無理に誘導はしないことです。自然でなければ逆効果です。


（Ｇ）人は考える速度に比例して話しています。
ゆっくり考える人はゆっくり話し、早く考える人は早く話す。
ゆっくりな人の呼吸は深く、早い人の呼吸は浅い傾向がある。
考えてみてね。
あなたは、どっちだろうか？

（Ｈ）会話とは
会話の連結をすることです。
相手「今度の○○○さんの映画いいよね。」
私　「うん。そうだよね。」

では、確かに終わってしまいますよね。

相手「今度の○○○さんの映画いいよね。」
私　「うん、いいよね。主題歌も歌ってるんだって、ますます好きになちゃう。曲もいいよね。ロマンチックだし、そう思わない？」

相手に、これで連結しました。
それに対して否定か肯定かは必ずしてきます。
それに、さらに連結していきます。
相手の言葉の一部を使ってくり返し
そこから後を連結して続ける方法もあります。
「痛い」に対して「痛いの？」
「悲しいの」に対して「悲しいの？」
「楽しい」に対して「楽しいんだね。」

つまり、会話は列車の連結の要領です。
同じつなぎ目がないと連結できません。
ストーリー性を持たせましょう。
物語りにならないと、小ばなしになってしまいます。
たくさんの小ばなしでは、内容がばらばらになってみえます。



会話のする人々を広げるエンドレス・チェーンという方法について。
よく観察して集団の中に、あなたと波長の合う人をまず見つけます。
ひとたびその人ととけ込めれば、その人の友人を紹介してもらいます。
実際は、知り合った人の側にいれば、親しい友人は、目新しいあなたの存在に興味を持って近付いてくるかもしれません。
こうして鎖のように連結して、徐々に環を広げていきます。
好意の絆を広く利用します。
人脈の伏線をひいておくということです。

会話の流れを保つ。
相手の話を引き延ばす為に質問し、相手に気持ちよく話させることです。
気分が高揚すれば心は開放的になっていきます。
そして、自分自身のことを話すための話題を持つことです。
話題には接点がないといけません。最初に相手の話をよく聞くのは、そのためでもあります。互いの会話は、交替しながら前後が連結して、一つの流れを持っていないとバラバラな会話になってしまいます。
会話の時、そのことは配慮しておきましょう。
会話を和ませるため、笑いも必要です。あなたには天性のものがあるので心配はいらないでしょう。お互いの中で笑いが起こると、緊張感が解かれます。笑いによって、あなたもいつもの自分に戻って平常心で自分をアピールできるようになります。そこまでが、かなり大変かもしれません。
ゲームと同じで１面ごとクリヤーしていってください。
まとめてみます。
初対面の人と会ったとき、お互いの共通の基盤を見つけます。
これは、沈黙の時間を埋めるための安全な会話を見つけ出すということです。そこから感情に関する情報を見つけだす、お互いに好意を感じるか、相性が合うか、親しいものを感じるかなどです。
最初の出合いで相手に調和させる過程は、少なくとも2つの理由で起因します。
1つは、出会った相手の関係を維持したいか確認するため。
2つは、自分のことを話す際、どのような内容をどこまで話すか、相手に合わせて決めるためです。相手をただの話し相手と見るか、友人と見るか、恋愛の対象として見るかでそれは違ってきます。
好きな男性にはなかなか声をかけづらいかもしれません。
少し勇気がいりますが、こんな方法もあります。
遠くから、好きな人に向かって熱い視線を送ります。
相手と偶然目が合えば、その時、あなたは微笑みを返さばいいのです。
それと共に、可愛く小首を傾げて会釈してもいいでしょう。
相手は、突然の出来事に、ドキドキします。
それを、恋と錯角します。
ただ、突然の出来事に驚いただけなのですが、あなたの微笑みにドキドキしているのは事実です。あなたに声をかけずにいると数日、彼はこのことで悩まされることでしょう。再び会う時は、あなたに対して違った感情を持っているかもしれません。
視線の魅力についても述べておきましょう。
事例　ケネディ大統領

ケネディはインタビュアーに話す際、視線を相手の片方からもう片方にへゆっくりと動かしていました。それは決して振子時計のように規則的な動きでは無く、自分のメッセージをそれぞれの目に植えつけているよにな感じでした。これは、聞き手の心に直接訴えるのがあります。
このように視線を動かすと、あなたの目が白い部分が大きくなったり小さくなったりして、目にきらめきを与えます。これは、友だちと実験してみてください。片方の目を見て話す、今度はもう一方の目、またもとの目に戻って、・・・・友だちにも同じことをしてもらいます。
先程より顔がずっとイキイキとみえませんか？相手の言葉が前より強く心の響きませんでしたか？
実際、映画で女の子の視線の動きを魅力的にしている作品があります。
レンタルビデオ店においてあります。
良かったら参考にしてください。

「初恋のきた道」チャン・イーモウ監督作品です。
同じ監督の作品も書いておきます。
「あの子を探して」言葉を超えてあなたに語りかけるでしょう。


真意は言葉を超えて伝わるものです。
人の心を動かすのは、本当は言葉の技術ではありません。
誠実なあなたの心と熱意です。それがあってはじめて言葉は活きてくるのです。
それなくしては何の価値もないものです。
一番、大切なのは心のありかたなのです。
（Ｈ）最後に笑いについて
笑いには、その人の偏見や人柄が前面に出てしまいます。
笑いによって人を傷つけることがあるのです。
これは、慎重に深く研究する必要があります。
エッセイを毎日書くことをお薦めします。
それを趣味としてください。
想像力や構成力が身につきます。
話題も豊富になります。
必ず、新しい視点で物事を捉えてください。
ユーモアも交えて、簡潔にまとめてみましょう。
まずは自分を好きになってね。
あなたが自分自身を嫌ったら誰があなたを好きになるのでしょうか？
あなたを好きになって愛してください。
煩雑になりましたが参考にしてください。

このメッセージに返事を書く