自分が嫌い、、、全ていらない

最近学校にいる友達に凄く切れそうになる…。それは我慢しているからいいと思う。自分に余裕が無いって言う感じがする。
父と母の離婚が成立しました。でもそれはまえからわｋっていたことだから、気にすることは無かったです。だけど、別れる原因を父に話された時、意見を聞かれたとき、ちゃんと自分の意見があった。
離婚の内容は「妹が、ペットのえさヤリをしないで、テーブルのとこに座ってた時があった。それで父は妹に『えさをやりなさい』と言った。
でも妹は嫌がり、父は怒鳴り始めた。それで私の母が父に「まってください」と言った。父はもっと怒って母に「はやくやらせろよ」と怒鳴り散らした。それで妹が泣き始め母は父を止めていたんです。それが別れる原因になったらしいんです。」
意見を聞かれた時私は母の言ったことは妹を落ち着かせる為と父を落ち着かせるためだと思っていた。実際にそうだと思うし。
それを私の父は否定します「この女は俺を怒らせる為にやっているんだ」って・・・。私の母はきちがいと言われています(父から）
母は悪くないと言いたかったです。でも、私は父に引き取られる身なので、そんなことは絶対に言えない立場にいたのです。
それでも言えないのは悔しかったです。
自分が嫌いで、自分を自分で消したいって思ったりした。
そうしたら、もしかしたら母の悪くないって事を証明できるかもしれないって思ったから。だけど実際はこんなことしても何もならないって言うのを知っているから、、、ひたすら我慢する日々です。
この怒りが爆発した時、自分がどんな行動をするかわかりません・・・。
すごく泣きそうだけど、絶対父の前では泣きたくありません
父は嫌いじゃありません。嫌いなのはこんな事しか出来ない自分自身です。

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